Actualización

No puedo creer todo el tiempo que ha pasado desde la última vez que escribí aquí... Han pasado un millón de cosas, se podría decir que en este tiempo he cambiado mucho. Cuando leo las cosas que escribía en este blog, siento como si fuese otra persona escribiendo porque en mi vida ahora son otras las preocupaciones que tengo... En el tiempo que escribía en este blog, mis mayores problemas eran mi peso, mi depresión (producto de todo), la auto flagelación, y problemas con mi familia. Se supone que hace como un año me sané de la depresión, me dieron de alta y me fui a Estados Unidos por seis meses, esa experiencia me cambió mucho. Adquirí muchísima confianza en mi misma y empecé a sentirme mejor conmigo. La comida sigue siendo algo no tan normal en mi vida, pero no porque pase mis días contando cuantas calorías tiene cada cosa que como, o porque a veces como sin control. Ahora no siento culpa cuando como, pero hay días en que olvido hacerlo. Otros días ando con antojos y como mucho, pero mantengo mi peso porque no es constante, la verdad como poco, pero no porque me esfuerce en hacerlo, sino porque la comida ocupa tan poco espacio en mi mente que a veces la olvido. Es un alivio no pensar constantemente en que me gustaría ser de otra forma, mirarme al espejo y odiar lo que veía, me siento bien con mi cuerpo ahora, me siento tranquila.

Físicamente creo haber cambiado también, he perdido peso, y ahora me mantengo, nunca hice dieta para bajar de peso, mientras hice, durante años de mi vida, nunca logre nada mas que pasarlo mal, esta vez sin darme cuenta llegue a un equilibrio.

Recuerdo que lo máximo que pesé en mi vida fueron 72 kilos, o eso decía mi balanza, esa misma balanza después marcaba 65 kilos, cuando volví de Estados Unidos, y ahora (8 meses después), marca 57, o 58. No sé si la balanza marca correctamente pero siendo que es la misma de siempre, la diferencia es como la misma...

En este momento mi vida se reduce a lo que hago día a día que no es mucho. El 2010 me gradué de secundaria y al contrario de todas mis amigas, no entré a la Universidad. La verdad no sé que haré con mi vida. Sé que estudiaré algún día, pero no se donde y que. En este momento todo es confuso.

Encontré trabajo como promotora en un mall, y mañana debo ir a presentar mis antecedentes para firmar contrato, y empezar el mismo día. Espero que todo resulte bien. Necesito ese dinero.

En mi familia las cosas están como siempre, no hay buena comunicacion, hay peleas y conflictos asique por lo general estoy en mi cuarto, en mi mundo, o con amigas.

Ultimamente me he sentido deprimida, bebiendo alcohol y fumando sola, y mucho. Hace poco llegué al extremo de drogarme con pastillas, lo cual fue lo mas estúpido que he hecho, y cortarme después muchisimos meses sin haberlo hecho. Ahhh.... Un desamor, un hecho que nunca pensé que pasaría, ocurrió en mi vida e hizo que toda la confianza que gane en mi se fuera a la mierda. Ahora me siento bien conmigo, con mi cuerpo. Pero no me siento capaz de muchas cosas. Sigo sufriendo por alguien que me hizo mucho daño y que sigue en mi vida.

Es una historia muy larga, lo que pasó con él... Quizás algún día la comparta.

Algo anexo! Creo que ahora horneare galletas de avena con chips de chocolate, Jaja, la ultima vez que hice eso me comí una y el resto las regale, la verdad ni ganas me daban de comer, pero ahora si que quiero!

Bueno, en este momento estoy esperando que ''esa'' persona, llegue a su casa y se conecte para que podamos hablar... Pero se ha demorado un rato, y tengo que ir a comprar. Espero que vuelva, sino, ya se como me pondré. Paranoica. A morir.

Si alguien me lee, un beso y gracias. Creo que he vuelto por un tiempo.

...

No soy capáz de nada.
DE NADA.

beauty in pain.

LA VERDAD

REINCIDENTES - CUERPO MUERTO
Suspiro por un cuerpo diez
Vivo en el mundo de la television
Alimento el gran negocio del rapido adelgazamiento
Como poco y me mato a correr
Sueñas que estas en hollywood
Abres los ojos y eres tu
La balanza impone ahora su ley
Convirtiendo tu vida
En una eterna frustracion
Fuera toa esa gente que no para de crear
Ansias y complejos sinrazon y enfermedad
Hay cosas mas fuertes pa pararse a cavilar
Muerte a lo perfecto.
Es mejor la variedad
Muero en tus caderas, en tus piernas y en tu hablar
Tu pecho, tu vientre y en tu forma de pensar
Mira lo importante y separa lo demas
Mierda pal danone, el telecinco y a disfrutar.

Nunca he sido de otra forma...

Puedo ir bien por un tiempo, luego todo se arruina. Las cosas nunca han sido diferentes para mí. Y ahora no es raro que tenga que decir empezaré denuevo. Se dice que no importa cuantas veces caigas mientras que siempre te vuelvas a levantar. No quiero terminar en este hoyo sin haber logrado nada. No quiero que pasen los años y recuerde el 2006 como el año que me propuse una meta que nunca logré. Ya es febrero del 2009, y he tenido más bajos que altos. Cuando hago las cosas bien, o como yo considero que debería hacerlas, todo el sacrificio parece valer la pena. El sacrificio no es nada más que la vía a la felicidad, y el placer momentaneo que me podría producir una banalidad tan cotidiana no supera la satisfacción que experimento cada vez que logro lo que me propongo. No hay más vueltas que darle al asunto. No planeo no fallar nunca más, obiamente no es lo que quiero, ojalá tuviera las fuerzas para mantenerme firme hasta el final. Pero si eso no ocurre so deseo tener presente que no es el fin del mundo, que no debo descontrolarme más, y que siempre existe la posibilidad de pararse, de volver a intentarlo. No hay un límite para las veces que pueda fallarme a mi misma, pero lo que sea, la oportunidad de probarme que soy capaz estará siempre.

Solo quería decir eso. Tengo miedo a lo que la balanza me pueda decir, pero estoy segura de que si continúo postergando el encuentro, será peor. Hoy empiezo otra vez, como muchas veces. No importa, ya lloré todo lo que tenía que llorar, ahora es tiempo de ser fuerte, y sobreponerme a toda necesidad y tentación. Porque como leí hace un par de días, por algo que quiero 'ahora' no debo sacrificar lo que he QUERIDO SIEMPRE.

Esta soy yo...